И кто говорит, что нам, казанским сиротам, нелегко? Легко, просто плохо.

Хреново, по настоящему хреново -до невозможности делать больше, чем это необходимо для вида. То есть есть, готовить, ходить гулять, общаться, даже работать - могу. А вот уже что-то больше - замыкает и всё. Срываются обещания, важные дела, обещания и сделки, пролетают возможности. и это вызывает страх, и какой-то тайный, трепетный, восторг. Смотрите, этот мир каким-то чудесным образом - мой мир, построенный вокруг меня, - обходиться без меня! Ха-ха! Что не повод для слёз, то повод для смеха. Последний год я очень скупа на слёзы. Умудряюсь ускользать оттуда, откуда невозможно выскользнуть. Из своей жизни. При этом не окукливаясь и прячась в погребе. Просто ускользаю. Избегание - это наше всё.

Просто мир окончательно перестал быть для меня комфортным местом. Это не значит, что мне здесь плохо - и что смерть, к примеру, я вижу лучшим решением всех проблем. Херня это на палочке. В моей жизни меня всё еще продолжает устраивать огромная куча вещей, начиная от тех, кто рядом со мной, кончая тем, чем я занимаюсь. И я всё еще верю, что из меня всё еще может получиться приличный специалист-профи. Остается узнать только вот, специалист чего?

Но восприятие реальности и своей жизни не становится от этого более радостным, не зависимо ни от каких жизненных успехов и мелких радостей. Наверное, я просто потеряла вкус к жизни и перестала верить, что могу когда-нибудь прийти в норму, то есть состояние лучше сносного. И хуже всего, что я отлично понимаю, что это немного глубже, чем простое переживание, пусть даже и сильное - депрессией тут и не пахнет. Это даже не моя привычная меланхолия, и не череда "дни нытья - 2012", коими я страдаю чрезмерно .
Как-будто я открыла новый закон Вселенной, который невообразимо гнетёт меня так, что гравитация перестаёт казаться "бессердечной сукой" (с). При этом этот закон вступает в полную силу лишь когда о нём узнаешь. Так что, дорогие мои друзья, меньше знаний - меньше печали. И не надо спрашивать у меня, всё ли у меня плохо - иногда это просто очевидно. И чем мне можно помочь, тоже не спрашивайте. Тут у меня уже нет аргументов, кроме общей бесполезности вопроса. Но я всё еще эгоистично люблю, когда мной интересуются. Так что если встретите печальную меня - потыркайте меня немного провокационными и злыми вопросами от всего своего любящего сердца.
А ещё лучше, просто спросите, чем я занимаюсь - смешно, но мне совсем некому рассказывать, что же происходит в моей жизни . А хочется рассказать - с ненужными деталями, пересказами диалогов и возмущениями на людей, которых вы в жизни не видели. И чтобы меня безусловно оправдали, вместе со мной повозмущались, пожалели и может быть, даже накормили, пожурив за отсутствие куртки в прохладное время.

Хочу быть ребёнком - еще чуть-чуть, совсем немного. Хоть для кого-нибудь. Потому что последние месяцы я только и делаю, что играю кого-то, кто может быть для других настоящим, поддерживающим взрослым. Мне просто легко в этой маске - она хорошо ложиться на мою подлючую и циничную натуру. Легко, уютно, но как-то тоскливо.

А вот эмоциональные конфликты, женственность и доминирование это что-то новенькое. А вообще мне сейчас не так хреново, как могло бы быть. Хожу, дышу, даже книжки читаю и работаю.

Пол: W Возраст:24	1-10 A: 4 B: 8 C: 6 E: 7 F: 6 G: 2 H: 5 I: 7 L: 7 M: 8 N: 5 Q: 7 Q1:8 Q2:8 Q3:5 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Оригинал взят у mamonino в Урок татарского языка для туристов. Экспресс курс татарского.И еще КОНКУРС!!!

Когда неграмотные наркоманы подкатывают в интернете с предложением испытать религиозный опыт путём приёма грибочков, это жутко раздражает. Собственно, больше бесит даже не суть предложения, а форма. Религиовед в моей душе просто негодует от столь вопиющего непонимания терминологии, феномена и собственно самого процесса. Они что, думают, стоит отведать псилоцибиновых грибочков, и ты уже настоящий шаман? И при чём тут общение с Богом?!

Мудаков хватает среди всех социальных слоев, групп и субкультур. Просто раньше я думала, что в одних их больше - но сейчас поняла, что везде примерно поровну.

Пойду, выпью еще вина. Предпочту старый добрый этиловый спирт психоактивным веществам-алкалоидам из семейства триптаминов.

Что-то для меня стало нормальным завтракать в шесть вечера и ужинать в час ночи. И ладно бы я вставала после двенадцати... Так нет, график дня почти нормальный.

Иногда я думаю, что если я свихнусь, то этого никто не заметит. Просто не увидят разницы.
Впечатление я произвожу, если полагаться на мнение знающих людей, человека немного неадекватного и при этом спокойно-меланхоличного. К этому еще можно добавить несоответствие моей мимики внутреннему состоянию - лучше уж покерфейс, поверьте мне, чем мои улыбки в нервных ситуациях. На экзаменах я всегда выгляжу самой счастливой, а уж в больнице и вовсе излучаю небесную радости.
Я давно уже определилась с границами нормальности - собственной и чужой. Но вот то, что мне в последнее время часто с этакой похвальбой говорят, что у меня широкие границы восприятия.... не уверена, что это так уж хорошо. При этом моё спокойное отношение к достаточно... хм, антисоциальным феноменам конечно же волнует меня, но опять же, только интеллектуально, а не эмоционально.
Мне кажется, что я стала заложницей своего собственного жизненного кредо - никаких границ внутри, никаких ограничений для мысли. Никакой вины и никакого стыда. Это кредо отлично работает уже несколько лет, и спасало меня неоднократно. И стало столь удобным, что перестало быть жизненным принципом, а стало сутью меня и въелось под кожу.
Теперь же приходится быть всегда настороже - не обидеть, не шокировать, не оттолкнуть важных для меня людей. Помнить, что отсутствие нормальных ценностей и идеалов у меня не означает отсутствие этих ценностей у других людей.
Иногда бывает очень сложно принять себя полностью - и уж тем более я не жду это от других.

Это не то что бы ужасно, просто немного печально. Есть смеющийся Будда, есть плачущий Будда. И мне безусловно сейчас гораздо ближе второй. Человеческая природа скорее причина для скорби, а не для веселья.

Мне нравятся словечки и фразы, с которыми я иногда просыпаюсь в голове. Иногда это бывают странные переделки из современного сленга, но чаще наукообразные слова. Вот к примеру сегодня проснулась, вертя в голове такое вот словосочетание: "Мрачная гетеросексуализация".
Через минут двадцать вспомнился и контекст, то есть кусочек сна. Как будто я случайно встретилась на улице с одним весьма угрюмым и на вид весьма трагичным молодым человеком, этакой смесью Чацкого, Онегина и почему-то гусара. Мрачен, красив, бледен, и с дотопотного вида автоматом в руках, похожим на Узи. Смеялся, шутил, вспоминал нашу прошлые отношения, непременно запретные и конечно же ошибочные. Ну, то есть на небольшую интрижку намекал. Говорил, дескать как это я, жена такого высокого церковного чина, с таким грехом за спиной живу. Предлагал убиться с ним на пару, тыкая в лицо дулом. Я вежливо отказывалась, и говорила "спасибо, мне и с мужем хорошо" и "ничё-ничё, он потерпит, а боженька всё простит".
Впрочем, наверное у этого персонажа есть прототип - не реальное лицо, а герой песенки БГ:

Друзья, давайте все умрем -
К чему нам жизни трепетанье?
Уж лучше гроба громыханье,
И смерти черный водоем;

Друзья, давайте будем жить,
И склизких бабочек душить;
Всем остальным дадим по роже,
Ведь жизнь и смерть - одно и то же...

Вот такая она, мрачная гетеросексуализация.

Политика - противно, скучно и предсказуемо. Но голосовать надо, потому что сидеть дома - ещё более противно, и как-то совсем неправильно.

Новый номер Esquire совсем неплох. Оказывается в крупных глянцевых изданиях у кого-то еще хватает смелости плюнуть власти лицо. И кстати об интервью Навального - коротко упомянул о том, что поддерживает идею преподавания религиоведения в школах. Из самых лучших побуждений, конечно же - после прочтения "Москва-Петушки".

Еще немного о религиоведении. Полностью поддерживаю Татьяну Фолиеву - для религиоведов вся эта шумиха в СМИ вокруг пояса Богородицы не особо интересна. Ну толпы, ну массовый психоз - ничего нового за последние несколько тысяч лет.

Казанская погода радует метелью. Стояла сегодня в пробке почти два часа - приехала ровно на вторую пару по переговорам, где как раз рассказывали о традиции опозданий в восточной культуре. Я восточный человек, да. Вовремя за последние полгода я прихожу только на работу.

А вообще последнюю неделю с небольшим я сильно выпадаю из реальности. Недавно унесла с работы ключи от кабинета и оставила мобильный телефон. Два дня подряд, ога. Сплю не вовремя, отвечаю невпопад. Глаза грустные, лицо тоскливое. На работе всё время учусь, на учёбе страдаю хернёй, а вот дома.... да, вот дома, такое ощущение, что как раз и работаю. Хочу сесть и написать кучу всякого полезного текста, но время уходит сквозь пальцы песком. Пугает, потому что сейчас только оно и ценно.

Так что скоро ухожу в двухнедельный отпуск. А завтра после работы, тренинга по горю и ПТСР и двух лекций по социальной оппозиции я приду домой, и начну делать что-то полезное. Обещаю-обещаю.